domingo, 31 de março de 2013

Suededa


eu odeio a saudade que eu sinto nessas horas
sempre às três da madrugada.
é a saudade mais salgada
e ao mesmo tempo
a saudade mais amarga.
é a saudade que me mata aos poucos
e, por tão pouco,
deixa minhas mãos atadas
que faz eu lembrar de toda
e qualquer uma das mancadas.
é a saudade que pega meu coração
pela mão
e leva à frente da classe
para que os outros alunos possam rir
e se divertir
às custas do meu sofrer
saudade é foda…

sexta-feira, 29 de março de 2013

maneque in


um metro e oitenta e três de altura
oitenta e sete quilos
meu tamanho de roupa é g
mas eu compro camisetas tamanho m.
diminuo meu manequim
para ver se aumenta minha autoestima.

terça-feira, 26 de março de 2013

Efexor

Hoje tomei meus remédios um pouco mais cedo
pra ver se não perco o dia de amanhã todo dormindo
eu tenho deixado rolar minha série favorita no computador
e enquanto eles falam em inglês, eu durmo a tarde toda.

Quando eu acordo eu não consigo fazer nada
não sei mais me exercitar e nem comer certo
tenho perdido muito peso e já não tenho mais noventa quilos
as coisas estão muito sombrias nesse meu quarto.

Hoje consegui ouvir Joyce manor sem que me machucasse
alguma coisa teria que estar dando certo pra mim, afinal
o foda é que o arrependimento bate na minha porta
eu não precisava ter demorado tanto tempo pra superar
me perdoa, loirinha.

Hoje tomei meus remédios um pouco mais cedo
pra ver se não perco o dia de amanhã todo dormindo
talvez eu fique vendo televisão
talvez me corte com estilete pra aliviar o peso nas costas
aliás, que puta dor nas costas, hein?

quarta-feira, 20 de março de 2013

My shortest love story

Eu penso na gente ouvindo meus discos no meu quarto
enquanto lá fora faz frio e aqui dentro calor
enquanto lá fora chove chuva e aqui dentro chove amor.

domingo, 17 de março de 2013

Pensamentos que não couberam dentro da van

Ontem eu fiz uma viagem até Blumenau ver a banda de uns amigos meus e me peguei pensando em muitas coisas na hora da volta. Pensei sobre minha solidão. Enquanto estávamos dentro da van, na estrada, eu pensava em como eu chegaria em casa e sentiria a carência de falar "cheguei, amor" ou de ler uma sms preocupada que dissesse "fala comigo quando chegar em casa".
Quando alguém te magoa da forma como fizeram comigo, você pensa em muita coisa suja, muita coisa ruim, coisa que não faz sentido e que você não precisava estar pensando, de fato. É foda dizer. Eu me sinto como se nunca mais fosse amado futuramente por ninguém. Sinto como se tivesse perdido fé no amor. É meio confuso. Mesmo que eu acredite que isso acontece quando se menos espera, a maneira como me zoaram foi desleal e eu não sei mais se posso confiar noutra pessoa. Coisas acontecem ao meu redor, e, cada uma dessas coisas, mostra-me que tudo na vida tende ao fim. Que nada é eterno, embora eu gostasse de pensar na eternidade das pessoas. Sei lá... vai ver eu só preciso me apaixonar outra vez mas, foi como disse, depois que alguém te magoa dessa forma, fica difícil acreditar nisso tudo de novo.

"I know it's fucking hard but now it's time to try and start to let the sunshine in"

sexta-feira, 15 de março de 2013

Chelsea girl


caçando cada bom momento que tive
que teve fim
enquanto busco todos teus sorrisos
que não foram pra mim

caçando cada alegria perdida lá atrás
frustrações me somem
enquanto busco todo olhar dos teus olhos
lançados a outro homem

caçando a felicidade no fundo das garrafas
jogadas ao chão
enquanto conserto os pedaços quebrados
do meu coração

quarta-feira, 13 de março de 2013

Soterrado de cimento III (final)




         Vou ao trabalho mais um dia - eu juro, algo me gritava que era a última vez. Caminhei o percurso todo a pé enquanto ouvia as canções mais preto e branco da Terra. Tão preto e branco quanto o céu. Tão cinza quanto o céu. Antes de sair, coloquei no bolso da camisa um pequeno pedaço de papel. Papel de um dos meus pontos onde o sobrenome estava errado. Escovei meus dentes com um creme dental vermelho. Sangue.
          Ao chegar no trabalho, ouvi as mesmas coisas. As mesmas piadas sobre meu uniforme estar sujo e sobre meu "cabelo de viado". Nem liguei. Aprendi a não dar bola pra isso. O foda é que qualquer coisa que dê errado no trabalho, eu já me sinto culpado. Sei lá. Acho que sou muito babaca...
          O dia não tinha exigido muito de mim. Já tive dias piores e mais estressantes, porém, acho que esse dia era meu limite. O topo do copo. Foda-se como chamarem, era o último dia naquele emprego.
          Me despedi dos mecânicos, dos caras da logística, expedição, da moça da cozinha e até do lavador idiota que eu tinha vontade de esfaquear. Dei um tchau caloroso, como se fosse mesmo o último...
          Oito e quarenta e nove da noite de uma quarta feira, ao lado da bomba de óleo. Dei tchau ao sr. José e ao 'Cabelo'. Subi na carreta dele e fiquei sentado até ele começar a acelerar seu Volvo/FH - Frota 71014. Fiz sinal para ninguém contar que eu estava lá e fomos. No momento em que ele teve de dar marcha ré, não pensei duas vezes e me joguei. Quando ele percebeu que tinha passado por cima de algo, correu para ver. Viu o que era. Viu que era eu. Eu esmagado pelos pneus 275/80 recapados com o peso de trinta toneladas da carreta. Em meio aos meus restos, sujos de sangue e pó - sempre o pó - ele viu um papel saindo do bolso da minha camisa. Nele estava escrita a frase "foi suicídio, a culpa não foi sua. fica com deus". Essa foi a última vez que fui pro trabalho.

terça-feira, 12 de março de 2013

Farelo

Devo me sentir um completo idiota
por procurar resquícios teus em toda parte?
Seria mais fácil se tu não fosses assim
esta completa e colorida obra de arte.

Sinto raiva do peso da minha cabeça
que insiste em se focar somente em ti.
Não tenho paz em Curitiba, nem em São Paulo
Belo Horizonte, nem Paraty.

Busco saber onde foi que escondeu todo o amor
que sentia por mim de maneira tão intensa.
Será que eu não fui tão carinhoso
ou tão bonito quanto minha mãe pensa?

Procuro um farelo desse amor todo
e ainda vivo perdido aqui neste quarto.
Quero muito que me deixes dormir
pois de pensar em ti já estou ficando farto.

domingo, 10 de março de 2013

It's a quiet echo

O meu irmão mora na mesma casa que eu mas namora uma garota que mora em São Paulo. É quase a mesma situação em que eu me encontrava meses atrás, antes de tudo ruir. Às vezes eu fico com inveja dele porque ele sabe dirigir e tem um carro pra vê-la quase todos os fins de semana. Eu tô aqui no escuro do meu quarto e, no quarto ao lado, de luz acesa, ouço ele conversando com ela pelo celular e dando gargalhadas. Não sei porque o domingo me traz lembranças tão quentes com um dedo de tristeza. Parece que todo domingo é triste. Sempre reclamei dele aqui, mas, agora, parece que mudou de tristeza. Parece que a tristeza está se mostrando uma bela moça magra que muda de rosto pra confundir minha cabeça. Queria que estivesse chovendo agora.

quarta-feira, 6 de março de 2013

Lost wisdow

São 03h11 e eu não sei mais dormir. Eu só queria estar conversando com alguém agora. Queria estar conversando com uma menina bonita que eu mal conheço, que fosse mais ou menos da minha idade e que tivesse algumas coisas em comum, nem que fossem os problemas. Queria estar conversando com algum amigo antigo e falando sobre meu novo toca-discos ou sobre jogos de Super Nintendo. Qualquer um que fosse. Mega Man ou Zombie Ate My Neighbors. Queria estar apaixonado e estar esperando uma mensagem no celular que dissesse "te amo" ou "tive um sonho sujo com você".
Tô sozinho no meu quarto ouvindo o disco lindo do Mount Eerie com a Julie Doiron. Às vezes ele me faz chorar em algumas canções, mas, no mais, ele me faz bem. É gostoso de ouvir ele. As letras são bonitinhas e a voz da Julie é como se você estivesse comendo sua comida favorita no conforto de uma nuvem. Pensem em como seria bom se você estivesse, agora, comendo sua comida favorita no conforto de uma nuvem. O nome do disco é Lost Wisdow, caso alguém se interesse. 
I want your ghost gone.
Queria ver que legal seria se tudo o que tem nesse blog - ou parte dele - acabasse saindo como livro. Seria a maior reviravolta da minha vida, já que me acho tão incapaz pra essas coisas sérias como lançar um livro ou dormir oito horas por dia. I want your ghost gone.

segunda-feira, 4 de março de 2013

Juro que essa é a última sobre você

Você foi tudo o que sempre busquei
todas as qualidades num corpo de guria.
Hoje seu retrato está guardado na gaveta
dentro do meu quarto da nostalgia.

Você foi tudo o que sempre busquei
companheira saudável com pitada de heresia.
Hoje você faz parte do meu passado
e em meio às tristezas só faz brilhar alegria.

Você foi tudo o que sempre busquei
uma coisa linda e carinho em demasia.
Hoje você deixou de ser carne e osso
pra virar, somente, minha poesia.

domingo, 3 de março de 2013

Uma das saudades

São 02h43 de uma madrugada de domingo para segunda e eu tô sentindo saudade de você, Camila. Agora, eu tô com muita vontade de conversar com você. Só agora. Felizmente, pra mim, isso não acontece com a frequência que acontecia. Uma pena que não posso nem te mandar uma sms ou te chamar no whatsapp porque você trocou de número. Sei que pareço patético ao tentar forçar uma amizade entre a gente, mas, sei lá... Eu queria muito ser seu amigo.
São 02h45 e eu ainda tô sentindo saudade de você. Merda. Espero que passe logo...

Flor

Estacionou o carro na beirada da estrada
e observou aquele canteiro enorme de flores.
Desligou o rádio do carro, olhou no espelho
e dentro dos olhos sentia as mesmas dores.

Abotoou os dois últimos botões da camisa
e do porta-luvas deixou o relógio de pulso.
Levou muitas coisas boas até sua cabeça
lembrou de quando, da vida dela, fora expulso.

Não vinha carro nem de lá e nem de cá da estrada
era apenas ele contra esse mundo hostil.
Para ser menos mesquinho, beijou foto de Helena
ato que transformou-no em alguém menos vil.

Olhou todas aquelas flores no campo
e sentiu a paz correndo nas veias.
Sentiu-se como uma criança comendo doce
estava bonito feito aranha com suas teias.

Os fios da barba se perderam nas pétalas
e na boca dele até se abriu um sorriso.
Não sabia se sorria mais ou se chorava
mostrou-se ser medroso e indeciso.

Permaneceu deitado no meio daquelas flores
o homem que sempre buscou o amor na vida.
Sozinho perante a toda aquela beleza
pegou sem querer o rumo da partida.

Adeus, meu bom homem.

Sobre estar no escuro

Tenho me sentido bem nas madrugadas.
 Meu amigo Fê me deu trinta dias de folga
para que eu pudesse pôr algumas coisas em ordem,
começando por mim mesmo.

Isso fez eu inverter meus horários
e eu estou embriagado de amores pelas madrugadas.
Todos os dias me apaixono pela noite.
E sinto saudade de algo diferente ou alguém em especial.

Nada me machuca na madrugada,
no quarto.
Nenhum pensamento sangra.
Quando penso, controlo minha angústia.

Queria lidar com a luz do dia
assim como lido com o breu da madrugada.
Queria que tudo quando está claro
corresse como quando a luz está apagada.

Ouço Samuel Úria
fumo um cigarro
sinto minha saudade
e não morro por dentro...
Pena que isso só acontece na madrugada.