sábado, 23 de julho de 2011

Post quebrado.

Quebraste feio esse meu coração
Que insisto em dizer ser teu
Nunca dei atenção demais a ele
Mas só por ti, forte assim, bateu.

Hoje volto desolado e sem tuas rosas
Já que o sorriso da cara colocaste em outro rosto
No meu peito agora se fez um vazio
E minha alegria arrancaste com gosto.

Sentido em ti ainda consigo enxergar
Ainda te acho a mais bela do mundo
Conseguiste feio me magoar
Fizeste-me chorar mais profundo.

Post #247

E aqui comigo estão, novamente, todos os pensamentos que havia deixado pra trás. Desgraçados, não posso amarrar meus cadarços que eles me alcançam e começam a falar alto nas minhas orelhas enquanto quero só dormir. Perdi alguma meia hora pensando no meu futuro, tendo um certo otimismo sobre decisões que terei de tomar um dia, mas, mesmo assim, não sei se o que estou pensando agora é o certo para mim ou o que eu realmente quero disso tudo. Ainda reclamo que não tenho um par, só que desta vez eu faço alguma coisa para mudar a situação, mesmo que timidamente e que quase nada mude. Só queria ter menos indecisões e a cabeça vazia agora, quem sabe conversar ou dormir. Falo sério, ser alguém melhor demora. Preciso aprender a fazer isso. Pior é quando você pensa "Putz, talvez se não fosse longe demais". Sabe né? Aquelas coisas de antigamente, assim, questão de três ou quatro anos. Preciso cortar o cabelo e parar com isso.

Post #246

Peguei uma mania nova agora.
Que, para variar, só faço sozinho.
Pego minha música e vou lá fora.
E me sinto em paz um pouquinho.

Até que gosto dessa sensação.
Desfruto essa iguaria com gula.
Percebo estar sem o coração.
E mordo minha áspera pele crua.

Bate-me com força uma vontade.
Que há tempos me deixara voar.
De alguém ao lado tenho saudade.
Saudade também de alguém pr'amar.

Aí então subo no cume do muro.
E ligo a música para a alma.
Ouvindo baixinho eu fico no escuro.
Degusto esta linda noite com calma.

Minhas blusas não esquentam muito bem.
E um frio cortante me vem até o braço.
Sinto falta de ter ao lado um alguém.
Sinto falta de receber um abraço.

Olho pro céu que hoje é estrelado.
E namoro a casa que fica em frente.
Sem nunca ter sido o namorado.
Caio nas armadilhas de minha mente.

Volto à cama com um vazio no peito.
Sentindo que ainda não estou completo.
Sinto que não dá para viver deste jeito.
E que me falta um pote grande de afeto.

Fecho meus olhos e tento esquecer.
Seguir com a vida tenho de tentar.
Que merda! Não posso nem escurecer.
Pois amanhã cedo tenho que acordar.

Post #245

Dia desses eu tava pensando sobre mim. Era madrugada, sei lá que horas, e eu tava pensando o que seria da minha vida. Vendo TV descobri que não queria ser mais uma pessoa normal, onde eu tenha que lamber o saco do meu chefe para conseguir uma promoção, tendo que, num futuro próximo, mostrar isso para meus familiares chatos num churrasco sem graça de domingo. Onde todo mundo vem à minha casa no bairro de classe média só para comer de graça e beber dos meus drinks importados que me fodi tanto pra conseguir. Não. Eu quero ser diferente disso. Quero ser algo que eu queira, talvez alguma coisa que eu tenha sonhado desde pequeno. Mas quando isso não existe, o que resta para mim? Não tive a chance de sonhar no que ser quando fosse grande. Não tive a chance de ser uma criança normal, paranoias inconsequentes sempre estiveram à minha volta. Sempre pensando longe, achando que conspiravam contra mim, que minha mãe iria me largar a qualquer momento. Tanto tempo perdido pensando nessas coisas, fizeram com que eu esquecesse do meu bem. Hoje, sou só outro velho barrigudo que come e peida na sala, vive sozinho e acha que sua vida não foi bem aproveitada. Maldito eu, o cara que Deus esqueceu.

Post #244

Oi. Sei que não me conhece.
Mas assim mesmo te vejo.
Oi. Sei que logo, logo esquece.
Mas mesmo assim a desejo.

Sempre olho pra você de longe.
Enquanto seu cabelo brinca com o vento.
E assim o sorriso que se forma por fora.
Esconde o amargo que vivo por dentro.

Uma memória não tão vaga.
É o que trago no peito.
Lembro do seu sorriso infantil.
De menina, lindo, todo sem jeito.

Há pouco tempo que te reconheci.
Mas toda minha infância acendeu.
Mesmo sabendo que sou um fantasma.
Meio idiota que nunca se esqueceu.

Não faço muita questão de me aproximar.
E nem sei se saberia como fazer.
Assim, não tenho risco de apaixonar.
E meu qualquer sozinho volto a beber.

De vez acordei desse sonho nostálgico.
E aceito que nunca vou ter o que reclamar.
O que aconteceu outrora já não interessa.
Minha memória foi jogada ao mar.

Post #243

Da mesma forma que não consigo realizar algumas tarefas fáceis para a maioria das pessoas, também não estou conseguindo medir o nível da minha inutilidade que, cada dia que passa, sinto que cresce consideravelmente, e quem tem alguma coisa para perder com isso sou só eu mesmo. Estou me sentindo muito triste agora. Acabei de fazer coisas que há dias não fazia. Todos aqui em casa estavam felizes com meu grau de comportamento melhorando. Mas sei lá, tudo o que tenho pra dizer é que recaídas de fato acontecem. É incontrolável. Como qualquer outra coisa que já senti - ou ainda sinto - continua sendo algo que foge do meu controle e eu não consigo domar. Desculpas são só coisas ditas para tentar amenizar o estrago que fiz. Desculpa é só uma palavra vazia que mente, que fere e que me julga. O culpado sou eu e a culpa é minha.

Post de ressucitar.

O que houve não foi um erro grande. Foi pequeno, um errinho só.